Lehrer sein für völlig Überforderte: Der ultimative Guide, um von der 1. bis zur 10. Klasse nicht den Verstand zu verlieren

Vergessen Sie alles, was Sie im Pädagogik-Studium gelernt haben. Hier kommt die Realität.

Haben Sie sich das Lehrersein auch anders vorgestellt? Dachten Sie an leuchtende Kinderaugen, herbstliche Bastelstunden und tiefe, intellektuelle Diskussionen über Goethe?

Willkommen in der echten Welt! Hier kämpfen Sie gegen die physikalischen Gesetze des Stuhlkippelns, überleben toxische Deo-Wolken in der 6. Klasse und versuchen, die kryptischen WhatsApp-Dramen der Mittelstufe zu dechiffrieren. Und das alles, während Sie sich fragen, ob der Tapetenkleister-Vulkan der Projektwoche jemals trocknen wird.

In diesem gnadenlos ehrlichen, zutiefst sarkastischen und extrem befreienden Survival-Guide erfahren Sie:

• Die Grundschule: Warum Pflaster die wahre Währung der Macht sind und Kinderhände immer klebrig sind.

• Der Übergang: Wie Sie die Erfindung des toxischen Augenrollens und technologisch hochkomplexe Hausaufgaben-Ausreden kontern.

• Die Kernfächer: Warum die Bruchrechnungs-Pizza immer zum Streit führt und das Englisch-Hörverstehen aus der Hölle kommt.

• Die Klassenfahrt: Wie Sie als Ein-Mann-Sondereinsatzkommando nächtlichen Schmuggel unterbinden und das Hagebuttentee-Trauma überstehen.

• Bonus: Das ultimative Lexikon der modernen Jugendsprache. Erfahren Sie endlich, was Cringe, NPC, Smash und Delulu bedeuten (und warum Sie diese Worte niemals selbst benutzen sollten!).

Dieses Buch ist das perfekte Geschenk für gestresste Referendare, erfahrene Pädagogen kurz vor dem Burnout und alle, die im Lehrerzimmer mal wieder richtig lachen wollen.

Klicken Sie auf „Jetzt kaufen“, bevor die Regenpause klingelt und Sie sich wieder hinter dem Lehrerpult verschanzen müssen!