Autofahren für Leute, die den Blinker für Deko halten

Steigt Ihr Blutdruck auch schon beim bloßen Aufschließen Ihres Wagens? Autowerbungen lügen uns gnadenlos an. Sie versprechen uns leere Küstenstraßen, Sonnenuntergänge und pure Freiheit. Die Realität? Sie sitzen im Nieselregen auf der A40 im Stop-and-Go fest, während der Fahrer im Fiat neben Ihnen in der Nase bohrt und Ihr Navi Sie fröhlich auffordert, "bitte wenden", obwohl Sie von Leitplanken umzingelt sind. Willkommen in der wunderbaren Welt des Straßenverkehrs! In diesem herrlich zynischen und ungeschönten Überlebenshandbuch rechnet Stephan Hoppenheidt mit dem alltäglichen Wahnsinn auf unseren Straßen ab. Erleben Sie eine gnadenlos lustige Fahrt durch die Abgründe der automobilen Gesellschaft und lernen Sie, warum Sie mit Ihrer Inkompetenz und Wut absolut nicht allein sind. Schnallen Sie sich an für diese bitterbösen Lektionen: Der Mittelspur-Camper: Warum 80 % der Autofahrer fest daran glauben, dass die rechte Fahrspur aus kochender Lava besteht. Ehekrise auf vier Rädern: Das imaginäre Bremspedal des Beifahrers und der unlösbare Konflikt der Zweizonen-Klimaautomatik (21 Grad vs. 23 Grad). Die Betonspirale des Todes: Warum Parkhäuser orthopädische Stresstests sind und wie Sie ohne Bandscheibenvorfall ein Ticket ziehen. Der mobile Zoo: Wie Reiswaffeln und auslaufender Apfelsaft die Rückbank in ein biologisches Sperrgebiet verwandeln. TÜV & Werkstatt: Wie Sie beim Mechaniker wissend nicken, obwohl Sie keine Ahnung haben, was eine Zylinderkopfdichtung ist. Autofahren für Leute, die den Blinker für Deko halten ist das perfekte Ventil für alle aufgestauten Aggressionen. Es ist Ihre persönliche Therapie gegen Dauer-Blinker im Kreisverkehr, rücksichtslose Audi-Jäger im Rückspiegel und die hysterischen Warntöne Ihrer Einparkhilfe. Für wen ist dieses Buch? Für Pendler, Fahranfänger, gestresste Eltern, geplagte Beifahrer und absolut jeden, der hinter dem Lenkrad schon einmal laut geschrien hat, obwohl die Fenster geschlossen waren. Machen Sie Schluss mit der Wut im Bauch! Klicken Sie jetzt auf „Jetzt kaufen“ und lachen Sie den nächsten Stau einfach weg. (Warnung: Der Autor übernimmt keine Haftung für beim Lachen verursachte Auffahrunfälle!)