Mit freundlichen Grüßen (und geballter Faust): WIE SIE IDIOTEN HÖFLICH BELEIDIGEN, DEN ARBEITSALLTAG ÜBERLEBEN UND NICHT SELBST ZUM E-MAIL-TERRORISTEN MUTIEREN.

Sie kennen das. Es ist 14:12 Uhr, Sie sitzen in einem fensterlosen Konferenzraum namens „Vision“ und lauschen einem Mann in viel zu engen Sneakern, der Ihnen völlig unironisch etwas von „agilen Synergie-Potenzialen“ erzählt. Ihr Puls trommelt einen flotten Samba-Rhythmus gegen Ihre Schädeldecke. Sie möchten am liebsten den Beamer aus dem Fenster werfen und schreiend in den Wald rennen.

Aber Sie tun es nicht. Sie nicken. Sie setzen Ihr bestes Büro-Lächeln auf. Sie sagen: „Spannender Ansatz.“ Und innerlich stirbt ein kleiner, wehrloser Teil Ihrer Seele.

Genau hier setzt dieses Buch an. Es ist Ihr literarischer Rettungsring im Ozean der Inkompetenz. Vergessen Sie all die glattgebügelten Ratgeber, die Ihnen erzählen, Sie müssten im Stress nur Ihre innere Mitte finden. Das ist absoluter Unfug. Wenn der Kollege aus dem Controlling Sie hinterrücks ins BCC setzt, hilft keine Atemübung. Da hilft nur die unsichtbare Klinge.

Erfahren Sie, wie Sie das akustische Minenfeld Großraumbüro überleben, warum die Toilettenkabine der wichtigste taktische Rückzugsort der Nation ist und weshalb die Weihnachtsfeier die absolute Kernschmelze jeglicher Zivilisation darstellt. Retten Sie Ihren Verstand. Legen Sie den inneren Vollidioten an die Leine. Und vor allem: Schmunzeln Sie den Wahnsinn einfach weg.

Stimmen aus dem Großraumbüro:

„Endlich ein Buch, das mich versteht. Ich habe es meinem Chef geschenkt. Er hat sich bedankt. Der Idiot.“
– Sabine (42), sucht heimlich nach neuen Jobs.

„Seit ich dieses Buch gelesen habe, lächle ich in Meetings ununterbrochen. Meine Kollegen haben jetzt Angst vor mir. Es ist herrlich.“
– Klaus-Dieter (51), hat den CC-Button deaktiviert.